aprendiendo un idioma

Molaría tener unas gafas que pusieran nombre a todo lo que ves.

londres condensado II

Hoy he visto a la mujer con la nariz más larga del mundo. Me ha preguntado qué me parecía y yo, con educación inglesa, le he dicho que “Nice”. Porque aquí todo es 'nice', menos el tiempo, que 'sucks'. Estaba yo caminando por la calle. Y llovía. Tantos días de lluvia te hacen apreciar más los días de sol. Aunque en Londres ahora llueve, ahora graniza; nunca se sabe. El tiempo es imprevisible y por eso las inglesas tienen tan mal gusto vistiendo. ¿Si no, por qué llevarían botas de piel hasta las rodillas sin medias? Pobres, es que tienen que estar preparadas para todo y por eso terminan hechas un popurrí, muchas veces procedente de tiendas vintage de estas donde tendrás que comprarte un abrigo de piel este invierno si quieres ser cool (suponiendo que ya tengas la cinta esa puesta en la frente, rollo indio). Probándome uno de esos abrigos, me he preguntado a quién debía pertenecer antes. Ese, y el resto. He tratado de imaginarme a las mujeres, ahora probablemente muertas, que habitaban esos abrigos (¿les gustarían sus nuevas y 'trendy' dueñas?). Y no he podido evitar reír. Londres tiene muchas cosas que me hacen reír: bebidas de todos los colores y sabores, un curso de yoga mensual por sólo 12 libras o diez alitas de pollo por una (cuando un viaje en el metro vale cuatro), borrachos a las 9am cantando el 'national anthem' en la parada de bus, una aspiradora llamada Harry que está en todas las casas, aceite en spray, un metro que está en obras cada fin de semana, uñas de mujer interminables con dibujos dignos de un trabajo de chinos (hechos por los chinos de las tiendas de 'nail art'), un ratón en cada casa, ventanas sin persianas, acentos para regalar en la tómbola, chicharrones como aperitivo en los pubs, y 'reality shows' para todos los gustos [desde un programa que “ayuda” (a humillar) a gente que no puede pagar sus hipotecas embargándoles todos sus bienes en directo; a niños británicos malcriados y problemáticos que son enviados a pasar un tiempo con los padres más estrictos del mundo; sin olvidar los populares intercambios de casa, de mujer o de dieta –una gorda por una anoréxica–]. Y por si no teníamos poco, he detectado una incompresible tendencia a la adulación de los y las gordas. Gente, que en unos años la grasa será sana. ¡Las 'fatties' estarán de moda! Y hablando de modas, si quieres montar un local, ponle una mesa de ping pong y un 'photobooth', y éxito asegurado. Hazme caso. Pero no hagas caso de todo lo que te digan. Londres es muy grande y unas cuantas personas siempre son muchas. Y si te encuentras atrapado en una multitud, tienes una posibilidad de cada tres de pillar la gripeA (eso alerta un cartel enorme en el University College Hospital, justo al lado de la palabra 'INFECTION' en Times New Roman, tamaño cuatro mil, color rojo peligro). Cada dos minutos alguien se infecta. Así que lo mejor y más efectivo es comprar Kleenex, que ahora resulta que los pañuelos de papel no son pañuelos de papel sino anti-virales, o eso dice el anuncio (“Catch it. Bin it. Kill it.”). Pero tranquilo, si tienes la mala suerte de venir a Londres y no pillar la 'swine flu',  siempre puedes ir a Camden Town y comprarte el peluche del virus de recuerdo. Y recuerda, la próxima vez que vengas tráeme unas lonchas de jamón serrano. Y aceitunas rellenas de las de verdad, La Española, que aquí sólo he encontrado un sucedáneo en el Budgens y no saben igual. 

i buy my life: el proyecto

Somos lo que consumimos. ¿O sólo me lo parece? 

Casi sin darnos cuenta, nuestra vida termina girando alrededor de una sola cosa, y desgraciadamente ésta no es el amor... si no el consumo. 

Este proyecto quiere ser:

1º una reflexión sobre el sistema y sobre cómo cada uno lleva su propia vida.

2º una pequeña guía de Barcelona, hecha por la gente que vive en ella, sin pretensiones ni intereses de por medio. 

Y servirá para hacernos una idea de:

Cómo vive la gente en Barcelona

(la gente real)

cómo están los precios

(en la vida real)

qué compra ese vecino y qué no

(y por qué)

y a qué dedica el tiempo libre.

Con el material recopilado, se creará un libro-objeto-exposición (formato aún por confirmar). Pero para eso, necesito tu ayuda. ¿Quieres participar? Lee aquí:

no entiendo nada

Hay gente que se siente orgullosa de lucir una camiseta con cuatro mil logos y cero personalidad.

Hay gente que está contenta porque lleva joyas valoradas en seis mil fantasías de euro.

Hay gente que cuando está triste entra en una tienda como terapia.

Hay personas que comprarían cualquier cosa inútil con tal que esta cosa lleve un cartel de descuento u oferta.

Hay parejas que todo lo que pueden compartir es una tarde de compras (y la tarjeta de crédito).

Hay hombres que se esclavizan a pagar un crédito para poder conducir un coche mejor durante las horas libres que no tienen.

Hay padres que (creen que) educan a sus niños comprándolos.

¿Qué coño nos pasa, estamos locos?

 

cheesy (but beautiful) sentences of songs i've been listening today

i miss you even when you're around

you need me, like the wind needs the tree 

i don't know if you're beautiful because i love you so much

only fools rush in

the night starts here, forget your name, forget your fear

i don't see what anyone can see in anyone else... but you

me gusta mirar tu cara graciosa cuando bebes limón ("i like watching your funny face when you drink lemon juice")

tú me haces ver el mundo de otra manera ("you make me see the world differently")

desde que estem junts que és com estiu ("since we're together it's like summer")

fica la figa fica-la (i'm not going to translate this)

by Magnetic Fields, Seabear, The Moldy Peaches, Stars, Family, Joe Crepúsculo, ü_ma, Elvis Presley and Meneo

¿qué tienen de bueno los días de lluvia?

1. la gente ejercita músculos normalmente desaprovechados –los que se utilizan para sostener el paraguas.
2. la prensa gratuita se moja antes de ser repartida (ahorrando así a sus lectores un montón de estupideces).
3. menos peatones mueren atropellados –porque al querer evitar las salpicaduras de los coches mantienen una distancia de seguridad con la carretera y los susodichos vehículos.
4. los sombreros y los jerséis con capucha adquieren una funcionalidad.
5. con el maquillaje corrido, las mujeres bonitas siguen siendo bonitas. Las feas, ya sabes.
6. aumenta el consumo de bebidas calientes, mucho más sanas que “las birras de después del curro” –hasta que descubran el gluwein–, así que la tasa de borrachos que puedes encontrarte de camino a casa disminuye considerablemente.
7. si al día siguiente dices a tu jefe que estás resfriado, cuela un poco más (y con la paranoia de la gripe porcina seguro que no le importa que trabajes desde casa).
8. con botas no hace falta llevar calcetines bonitos –y los zapatos se limpian solos.
9. la gente se vuelve creativa y utiliza cualquier cosa para taparse la cabeza –me parto con las elegantes señoras británicas cubriéndose el pelo con la bolsa del Tesco.
10. si estás en algún lugar o con alguien muy a gusto, siempre puedes alargar el momento esperando “a que pare de llover”.
11. si estás de mal humor, culpa al tiempo.
12. durante los períodos de lluvia torrencial la gente que se olvidó el paraguas en casa entra en las tiendas > compra > más ingresos para los negocios > más sueldos que se pueden pagar > más créditos que se pueden devolver a los bancos > más dinero para los ricos > más inversiones > la economía mundial se recupera.
13. el aire es más limpio y saludable.
14. la calle mojada se convierte en un enorme espejo –así que no hace falta llevarlo en el bolso– que amplifica el reflejo de las luces de la ciudad (letreros luminosos, semáforos, los faros de los coches…).
15. el sonido que hacen las ruedas del autobús al patinar por el suelo mojado hace que parezca que circulamos a gran velocidad –aunque tarde 45 minutos a llegar a mi casa.
16. las gotas de lluvia descienden por la superficie de la ventana del autobús y van formando caminitos, y uniéndose y volviéndose a separar, hasta al fin desaparecer. Estaría horas mirándolas.
17. me gusta pensar que mañana Victoria Park estará más verde.
18. puedes saltar en un charco y mojar a tu mejor amigo –hazlo sólo si es tu mejor amigo, tu hermano o tu madre… o si tienes menos de ocho años.
19. cuando llegas a casa, te quitas los calcetines (mojados) y entras en la cama experimentas un grado de placer superior al de otros días al hacer la misma operación.
20. te hacen apreciar mucho más los días de sol.

el verano is over

Estos fucking ingleses llevan todo el verano diciéndome, semana tras semana: "el verano ya se ha terminado" "no te hagas ilusiones, esta es la última semana de sol, después ya llega el invierno" "deberías estar contenta, con estas últimas semanas ya ha hecho mejor verano que el año anterior, no te esperes más...". Llevo escuchando esta cancioncilla desde Junio. Y por fin, el verano se terminó. Hace sol aún, pero el airecillo es ya otoñal. Ahora ya se pueden callar. Shut the fuck up, please.